La verdadera historia de España (Parte 2)
Por Batamantero 6 Jul 2017, 21:30
Llevas mucho tiempo esperando este aporte y lo sabes. Al fin llega la tan esperada segunda parte de la verdadera historia de España
-ESPAÑA ENTRE 1492-1504 En 1492 las tropas murcianas que andaban perdidas por el mundo llegaron a un nuevo continente al que bautizaron como Murcia 2.0. Tras unas compras en Time Square y descubrir Google maps, los murcianos alquilaron una patera para volver a casa. A mitad de la travesía pararon en un Mcdonald atlántico donde Cristobal Colón les escucho hablar del nuevo continente y les robó la patera y el smartphone. Colón que había salido de expedición a secuestrar indias o algo así, volvio a Iker Castilla con la noticia. Los del reino de Al lao se enteraron y discutieron con los Ikercastellanos. José Mourinho rey de Al lao e Isabel la Cateta reina de Iker Castilla firmaron el tratado de Tordesillas(llamado asi porque se pelearon a sillazo limpio). Tras esto ocurrió la conquista de Canarias que estaba habitada por turistas alemanes,británicos,etc y por los guanches. Una vez allí construyeron más hoteles y más playas
-ESPAÑA RENACENTISTA Al principio de este período el gobierno estuvo en manos de Juana la loca(Bueno realnmente mandaba su padre José Oto rey de las Jotas) llamada así porque se metía una raya de coca y no la paraba ni la muralla china. Cuando su padre vio que estaba c̶o̶m̶o̶ ̶u̶n̶a̶ ̶p̶u̶t̶a̶ ̶c̶a̶b̶r̶a̶ en mal estado mental la encerró en Tordesillas(A sillazo limpio en honor a su difunta esposa). Los murcianos que estaban to perdios habían fundado un nuevo reino llamado Sacro Imperio Romano Murciano y al ver que no había rey en los reinos españoles pusieron al suyo conocido como Carlos I de España y Murcia. Esto trajo una edad de oro para los tres reinos que gobernaba. En este período aparecieron muchos artistas como los raperos Garcilaso de Las Vegas o Cristóbal de Castigueto. Durante este período se colonizó sudamérica que estaba ocupada ya por algunos pueblos
-LA GUERRA DE SUCESIÓN ESPAÑOLA Tras la muerte de Carlos II El Hechicero (Solo hay que ver sus cuadros para darse cuenta de que era brujo) se lió muy parda para ver quien se quedaba con el trono. Felipe el bonbón y el lord Sith Darth Carlos de Habsburguesa se batieron en un duelo pokémon para quedarse el trono, pero al final ningunó quedó satisfecho con el resultado del combate y empezaron una guerra enorme. En el bando de los bonbones estaban los españoles de Felipe, los fabricantes de queso, los cerveceros y los Predators mientras que en bando de Carlos estaban los Sith, los españoles de Carlos y el Sacro Imperio Romano Murciano. La guerra terminó en 1713 aunque los catalanes dirigidos por Darth Carlos y Puigdemont no se rindieron hasta 1714. El final de esta guerra provocó que Inglaterra consiguiera el poder definitivo y que sacara adelante el Brexit para salirse de la Unión Belicosa de Conquistadores Imperialistas(UBCI) y así conquistar por su cuenta
-ESPAÑA SIGLO XIX La edad contemporánea empezó de puto culo para España ya que estaban apoyando a sus aliados los fabricantes de queso en una guerra y perdieron una batalla en Trafalgar ante la flota inglesa de Nelson (Si es el Nelson que imaginas). Por si fuera poco perder esa batalla luego los queseros conquistaron España. Estos pusieron a Pepe Botella (Cuñado de Aznar) así que el pueblo español se rebeló provocando la Guerra de Independencia con la que fundarían los Estados Unidos de América... (¿Cómo dices?¿Qué no es esa guerra?Cago en la puta habré quedado como un idiota).Finalmente España se libró del yugo quesero y en 1873 formaron una república que duró menos que una barra de pan en el Congo. Por si no bastaba con todo eso España perdió sus ultimas colonias que pasaron a manos del Imperio Murciano. Otro acontecimiento de esta época fue el regreso murciano a la penísula y su expansión por Africa y la creación del Imperio colonial Canario.
-ESPAÑA SIGLO XX Este siglo comenzó con la Primera Guerra Mundial que estalló por culpa del Mundial de Fútbol 1914. Aunque se dice que no participó, España envió al 80% de sus fuerzas armadas al conflicto pero murieron todos en una carretera secundaria de los Pirineos que cogieron para evitar peajes. Durante los años 20 Albert Rivera tomó el mando del país y puso laboratorios de coca en todas las calles. Albert Rivera murió de sobredosis asi que los españoles aprovecharon para implantar la Segunda República. Un buen día Francisco Franco (Descendiente de Franciscus Francus el romano) estaba discutiendo con Azaña. Resulta que Franco era más de DC y Azaña más de Marvel. Esto generó una guerra civil que ganaron los fans de DC. De está guerra se han pintado cuadros como el Guernica donde se muestra el buen trato que le dieron los fans de DC a esos rojos marvelitas. Al terminar la guerra Franco vio que los Españoles le adoraban por haberse cargado a esos rojos así que se quedo con el poder
Durante 40 años Franco fusiló a todos los marvelitas y trajo la paz y la prosperidad a España (Paz y prosperidad para sus amigos claro y si te quejabas de eso eras un rojo marvelita). A Franco le salieron muchos enemigos como los etarras que querían recuperar su reino para poder llevarse mal con todos y los murcianos que querían recuperar su nación (El Imperio Murciano cayó tras la Primera Guerra Mundial). En 1975 Franco murió así que se estableció un comunismo inverso (Es decir la dictadura del empresariado y todo es de las empresas).
Bueno esto es toda la historia de España del siglo XX hacia delante ¿¿¿Supongo que la del siglo XXI la conocereis no??? Ya sabeis lo de la crisis, un bigotudo, un presidente muy cortito, un cocainomano un podemita, un socialista con problemas de identidad, un atentado. Ah si y la invasión a Irak, pero esos moros no le importan a nadie
Un saludo de Batamantero. Make AVE Great Again.
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