[*7*] @redomao
1.- Si la Tierra no es plana, ¿por qué se le llama planeta?
2.- Si cuanto más grande es el queso tiene más agujeros, y cuantos más agujeros hay menos queso, entonces, ¿cuanto más queso, menos queso?
3.- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
4.- Si Dios es amor, y el amor es ciego, ¿Dios es Steve Wonder?
5.- ¿Kiwi se le llama a la fruta por el pájaro o al pájaro por la fruta?
1- Si cuando preguntas la hora señalas tu muñeca con el dedo, ¿por qué no señalas tu culo cuando preguntas por el servicio?
2- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
3- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
4- ¿Por qué Tarzán tiene melena pero no le ha crecido ni un poquito de barba en todos sus años perdido en la jungla?
5- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
[*13*] @vegaara El cuatro lo has dicho mal. Es: Dios es amor. El amor es ciego. Luego Dios es ciego. Stevie Wonder es ciego. Por tanto, ¿Stevie Wonder es Dios? Aunque, obviamente, el salto de lógica es evidente.
Y ya que estoy, para los curiosos: "Planeta" significa "Errante" en griego y viene de que son los únicos puntos de luz que se mueven en el cielo. Y el kiwi se llama así por el pájaro, que siempre tuvo ese nombre en Nueva Zelanda, pero las frutas en China se llamaban "melocotón macaco", y no se llamaron "kiwi" hasta que llegaron a occidente en la época colonial.
[*19*] @belthazor A ver... esto no tienes por qué saberlo ya que nunca has hecho de periodista, pero en una rueda de prensa de un partido político es muy raro que te respondan satisfactoriamente a las preguntas realizadas: evasivas, respuestas incompletas, mentiras, datos sesgados son algunas de las cosas que te puedes encontrar. Si tienes preguntas ilimitadas, tienes todo el tiempo del mundo hasta obtener la respuesta que estás buscando (y aún así no hay garantías). Si tienes cinco preguntas, tienes que imaginarte cuál te van a esquivar y dejar que el político de turno te toree hasta que se acaben las preguntas (y con cinco, es IMPOSIBLE obtener la respuesta exacta). Pero esto es marketing político de manual...
Pues qué quereis que os diga, 5 más que Rajoy...
Vamos a ver, ¿qué clase de crítica es esta? ¿Alguien puede pensar que una persona que quiere esconderse y no responder de un tema dice "oigan, solo 5 preguntas"? ¡5 preguntas! Quien no quiere hablar dice "sin preguntas" o las pacta con la prensa (no la prensa entre ellos) de antemano, ¡eso es vieja política!
A ver si los periodistas teniendo solo 5 preguntas se limitan a hacer su trabajo y preguntar por el motivo de la comparecencia, y nos ahorramos las eternas preguntas a Podemos de "¿os estais rompiendo ya?" o "¿recibís dinero de Irán?".
Claro que así se llenan menos titulares... e igual entonces hay que hablar de los compi-yoguis y de la corrupción en Ciudadanos
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